自從“傾訴”的清明節專版推出以來，得到了網友們的大力支持，看看論壇的帖子，已被點擊7000多次，跟帖長達十幾頁，欄目里面的留言也在每天大量的增加，小林的信箱里面，更是沉甸甸的堆滿了網友們對故去的親人和朋友的懷念和哀悼，以至于小林
每次讀著讀著都會讀不下去……生死別離，這些生命中不能承受之重，之傷，之痛，終于可以在這樣一個日子里無須再深藏心底，痛痛快快的隨著淚水傾瀉而下，讓我們在故人面前可以不必偽裝，做回一個悲傷無助的孩子。
看看日歷，明天就是清明節了，天氣預報說將是個有陽光的好天氣，這樣掃墓的人們可以不必在“雨紛紛”中“欲斷魂”了，挺好的。就讓我們帶著這份陽光的祝福去祭拜親人吧，告訴他們在那邊也好好的，等到某一天再相逢，我們還是一家人。
今天與大家分享的這篇，是一位網友回憶母親的文章。真的，說起來母愛是個抽象而又寬泛的名詞，但是在日常生活中，它往往具化成了某種氣息，某樣味道，某個動作，某件物品。就像潤物無聲的細雨，滲透在生活的每個細節里。擁有的時候不易察覺，直到哪天失去了，才發現生命有被抽空的感覺。然后，也許在很久之后的某天，當遇到某個熟悉的細節，比如這篇文章中的薺菜水餃，我們會突然憶起母親過往的種種，淚流滿面。
——小林
日子象小溪的水，無聲無息、無波無瀾的緩緩流過。我象一匹沒有思維的老馬，被歲月的風驅趕著，圍著生計的磨盤不停的轉動著，轉動著。當初春的風再次滿面拂來，當田野的薺菜又舒展開綠色的手掌，當我牽著女兒的手奔向麥田，我又想起了母親，想起了那個久蘊的心愿：為母親寫點什么。
曾經多少次提筆，總是沒有勇氣觸動那失親的傷痛。屈指算來，母親離開我幾個年頭了，現在再憶及母親，悲哀象一塊冷卻的鐵，雖然還沉重的壓在心頭，卻已失去了灼痛的熱度了，因此得以清醒的想一想母親的一生。
母親的一生充滿了坎坷：幼年喪父，中年喪夫，老年又失子。一次次磨難沒有擊垮母親，她變得愈發堅強，就像一臺輸入了程序的機器,不知疲倦的運轉著,默默地撐起負擔沉重的家。我是母親的“老生女”，生我時母親已四十多歲了，那時大哥已成了家，而且已有了兒子，所以我的到來并不受歡迎，但我卻在母親的偏愛中一天天長大了。
父親在大哥出生七個月時應征入伍，在抗美援朝參加上甘嶺戰役時，因抗幾百斤重的彈藥箱壓得吐血不止，后來雖有幸活著回到了祖國，卻因病不得不轉業地方。據說當時可攜家口安置在北京或楊村，但因母親習慣了日出而作日落而息的農家歲月，最終父親還是回到了祖祖輩輩住過的小山村。
回家后，父親的身體每況愈下，母親風里來雨里去，干了地里的活，還要照顧幾個年幼的孩子和生病的父親，日子的艱難可想而知。母親像一棵大樹,頑強的支撐起我們這個風雨飄搖的家,也讓我們兄妹在母愛的綠蔭里一天天成長。
父親去世時我只有五歲。五歲的我竟然刻骨銘心的記得這樣的場面：土炕上幾個人手忙腳亂的為已經咽氣的父親穿壽衣，母親木然的坐在炕的一角，我驚恐的撲到母親身邊，不解的看著眼前的一切，這時母親一把把我摟在懷里，巨大的悲痛使她渾身顫栗，泣不成聲。可很快母親就擦干了眼淚，將我背在背上，開始忙乎父親的喪事。
那時家里除了我，還有一個生病的二哥（大哥已分家單住）和正在讀書的三哥和大姐。我想正是對孩子們強烈的愛才使母親那樣堅強的面對一切。現在被一個孩子累得暈頭轉向的我真沒法想象面對四個未成年的孩子，母親是怎么熬過來的。記憶中從沒見母親閑著過，早晨天不明就下地了，當我睡醒，早飯已做好；放學回家，總是看見母親腳上帶著地里的泥巴忙著燒火做飯的情景；晚上我從來不知母親什么時候睡，當我睡去時，她還在燈下縫補我們的衣褲。
不停的勞作使母親的身板硬朗得不亞于一個男人，我從來沒見母親生過病。直到我上初中三年級那年，只有27歲的當小學老師的二哥因病去世了，母親一下子垮了。那段日子母親常常一個人自言自語：“不該這么早去的，都是我不好，讓他餓出這么個毛病，唉！唉……”，說著說著，淚早已流下了臉頰。母親一下子蒼老了許多，頭發幾乎全白了，真是“朝為青絲暮成雪”。怎么也忘不了我上高中的時候，遠遠的，只要看見那蒼蒼白發，我就知道又是母親送干糧來了。母親顛著一雙受過裹足傷害的腳，步行給我送來親手烙的地瓜干煎餅、或者幾個小面餅，最讓同學們眼饞的是每年的春季總會吃到母親包的薺菜餃子。我就是和著苦澀吃著白發老娘送的干糧讀完高中的，現在想起心還在隱隱的痛，淚已無聲的流下。
母親畢竟老了，老了的母親仍舊不輟勞作，直到哥哥姐姐都參加了工作，成了家，我也大學畢業有了著落。這時我們都覺得母親該享點福了，可她堅決不同意退掉家里的幾畝地，而是仍然日出而作，日落而息。唯一的變化是每到夕陽向晚的黃昏，母親總喜歡站在街口，向村前的大路上默默守望，她在期盼著她的兒女會從村路上走來，和她一起拉拉家長里短，然后炒上幾個菜，喝上兩盅酒，這時我們會看到母親難得的滿足的笑容。可是，我們總是因為忙，因為懶散、因為許許多多不是理由的理由而多日不回家。我想象不出那些日子里，母親會有多少次在暮色蒼茫中失望的轉身回家，一個人品嘗孤獨乏味的日子。直到今天我仍忘不掉母親臨街守望的孤獨的身影，那是一道風景，一道用樸素的母愛描摹的永不褪色的亮麗風景！這道風景的深邃內涵直到我做了母親才真正領悟到。
女兒是在一個初春的上午出生的，她第一眼看到的是她那白發蒼蒼的外婆，因為為我接生的就是我的老母。母親在村里已為兩代人接生，從沒出現意外，所以雖然我家到醫院只有幾分鐘的路，我還是選擇了母親。
我的女兒順利降生了，“坐月子”成為我最難捱的日子，而這段日子最讓我難忘的是母親為我做的薺菜餃子。那個春寒料峭的日子里，母親曾無數次頂著寒風下到麥田里，一棵棵地挖著尚未泛綠的褐色的薺菜，母親的眼睛有迎風就流淚的毛病，母親在挖薺菜的過程中，會流多少滴眼淚啊，我想象不出。母親在淚眼朦朧中挖上一籃子薺菜，一棵棵擇干凈，然后步行到我家為我包薺菜餃子。記得那時我總是不敢看母親紅腫的雙眼，那鮮美的薺菜水餃曾讓我多少次潸然淚下，又多少次欲言又止，我不忍心拒絕母愛的甘露，因為對一個母親來講最大的幸福是為兒女們有價值的付出。
幸福的日子總是短暫的，我女兒兩歲時，母親患了癌癥。母親患病的那段日子簡直不堪回首，它太殘酷，太苦澀。母親去世前曾在我家住過一段日子，那時我們一直沒把病情告訴母親，只說是老年病，吃點藥就好了。而母親似乎也堅信不疑，每天堅持吃藥，精神也很好。但每每我為母親的病情揪心失眠的夜里，就會看到母親房里一點紅火在一閃一閃的整夜不息。那是母親在抽煙，一支接一支地抽。我知道她只有在漆黑的夜里，才能在煙霧繚繞中去梳理自己坎坷的一生，去考慮自己的病情，去努力用自己的堅忍來減輕兒女們的痛苦，甚至想到怎樣再為兒女們做頓可口的飯菜……就在母親確診的幾天前，鄰居還見她邁著蹣跚的步子挎著籃子去挖薺菜，鄰居當時問她干嗎挖那么多薺菜，母親說等孩子們回來包餃子吃。我們雖然沒吃到那頓薺菜餃子，卻吃到了母親為我們種的菜，當母親去世時，滿菜園子的菜都成熟了，茄子，西紅柿，黃瓜，掛滿了枝頭，我們兄妹幾人含淚品味著它們。
在那個酷熱無比的夏日里，母親終于走到了她生命的盡頭。健壯高大的母親被病魔折磨得只剩了一把骨頭，但我自始至終沒聽到母親的一聲呻吟，連備好的杜冷丁都沒開封。娘啊，你是用怎樣的堅忍來克服病痛的啊，除了對兒女的愛還有什么解釋？！看著一生含辛茹苦的母親最后成為一抔骨灰，撕心裂肺的痛讓我幾欲昏厥。送葬的隊伍綿延幾百米，哭聲連成片，涕淚流成河，小村的老老少少誰不記得您的寬厚仁慈、您的開朗豁達、您的樂善好施……長歌當哭，悲何以堪！我伏泣街頭，長跪不起，娘啊！
“媽媽哭了！”女兒稚嫩的聲音將我從苦澀的回憶中驚醒。我擦干眼淚，牽著女兒的手，迎著初春的惠風，走到了麥田里，挖起一棵棵褐綠色的薺菜，想象著當年母親在寒風中白發飄飄流著眼淚為女兒挖薺菜的情景，禁不住又是淚水漣漣，模糊了雙眼。真是“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，母親離我而去了，她留給兒女的愛卻不會隨歲月流逝，這首永恒的母愛之歌我會接著唱下去，我現在要做的是，趕緊回家為女兒包一頓薺菜水餃。
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